03月 25th   这就是现实

  


梁静茹结婚了。


就是这个月。


证婚人是李宗盛。伴娘是戴佩妮,蔡健雅。


玛莎没有收到婚礼邀请。他说他不会去。


她和玛莎就这样形同陌路了。


梁静茹最终也没有和玛莎在一起。


 


那阵子,刘烨结婚了。


他在婚礼前,把自己关起来哭了好长时间。


曾经说着“这辈子最幸福的事,就是娶谢娜,只要她愿意嫁给我,我现在就可以娶她”的人


就这样和另外一个女人结婚了。


刘烨说,


他一辈子都不会忘了谢娜。


可是这样的话听着都会觉得伤感。


刘烨最终也没有和谢娜在一起。


 


之前辛晓琪在演唱会上,


再次唱响那首《领悟》时,


哭的如此伤心,痛彻心扉。


辛晓琪最终也没有和爱的人在一起,


想必是真的领悟了。


 


相恋多年的人们就这样形同陌路,彼此生活。


或许,他们并不是不爱对方了,而是不能给对方各自要的生活。


应该相信,他们或许依然爱着对方。


只是,


一个不懂得怎么去爱,一个相爱却无能为力。


生活就是这样,最终相守到老的人,


也许并不是那个曾经许下山盟海誓,承诺白头偕老,暗自发誓这辈子只爱她一个的人。


 


终究,终究时间会带走一切。


到底是什么让我们松开了彼此的手?


到底是什么让我们放弃了自己,放弃了对方?


会一直说真的没什么,


然后又对着别人的故事沉默。


表面终究会归于平静,只是内心的波涛汹涌却不为人知。


只有自己才知道,


谁是自己真正爱的那个人,谁又是伤了自己的那个人。


所以最后的最后,


当我们都有了彼此的归属,


你只能是我记忆中模糊地剪影而已。


 



一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手,闪电般嫁了他人。


她说她要结婚,她实在等不起了,而他虽然爱她,却根本没有一点这方面的意思。


过了几年,男人也结婚了。


那个新娘其实未必比她出色多少,或者这一次他的爱有多么深,


只不过她出现的时机实在太好了,刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。


于是,不需要什么更好的理由了,她来得正是时候,那么,就是她了。



其实我们寻寻觅觅了那么久,遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛,


而最后选择的爱人,不过就是在我们心意动时,经过身边的那一个。


什么青梅竹马,什么心有灵犀,什么一见钟情,都不过是些锦上添花的借口,


时间才是冥冥中一切的主宰。


 


回首往事的时候,想起那些如流星般划过生命的爱情,


我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。


其实说到底,缘分是那么虚幻抽象的一个概念,


真正影响我们的,往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。


 


男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持,


一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。


如果你出现的早一点,也许她就不会和另一个人十指紧扣;


又或者相遇的再晚一点,


晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅,善待和妥协,


也许走到一起的时候,就不会那么轻易的放弃,任性的转身,放走了爱情。


 


在你最美丽的时候,你遇见了谁?


在你深爱一个人的时候,她又陪在谁身边?


在你心灵最脆弱的时候,又是谁在与她同行?
 
爱情到底给了你多少时间,去相遇和分离,去选择和后悔?


 


重温《大话西游》,


看到紫霞深爱至尊宝的时候,他心心念念的寻找他的白晶晶,


而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪,却已经失去了选择的权利。


每一次看到他潜入另一个人的身体,去偿还前世欠她的一句承诺,


再看他在夕阳下孤独的走远,总是情不自禁的想要落泪。


不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间,再去相拥。



如果爱一个人而无法在一起,


相爱却无法在适当的时间相遇,


如果你爱了,却爱不对时间,


除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,你又能有什么选择?


时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,


于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘分,


更多的时候,我们只是在彼此不断的错过,错过了杨花飘飞的春,又错过了枫叶瑟索的秋,


直到漫天白雪,年华不再,在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解——


——即使真挚,即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,我们的爱,依然需要时间来成全和考验。


这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌,


又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合,


一个转身,也许就已经一辈子错过。


多年以后,才会参透所有的争取和努力,都抵不过命运开的一个玩笑。


上帝在云端只眨了一眨眼,所有的结局,就都已经完全改变.......

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09月 13th   心口上的易可贴

   冷静几天。。感觉到其实你也并不需要我  感觉不到你是想念  也感觉不到你会在乎 
   你在过你的生活 我在过我过的生活。。彼此毫不关心也毫无关系
    或许我们也在慢慢失去些东西 一些看似很不起眼的东西 我们在一起的时间不会因为彼此的想念而去珍惜 
      我们在一起的快乐也不会一点点发芽。。长大  偶感觉到它已经快失去水分而慢慢枯萎中
   你总说我会为一点点是事情弄得不开心 总小题大作 那是因为你根本都不了解我为什么会这样
   你总埋怨 其实你也一样会为一点点是事情对我大吼 甚至不会去顾虑到我的感受 你错了。。
    你会说对不起 但是你却从来不检讨 错了一次 第二次还会继续  
     我们是不是该真的可以在这里停下我们的脚步。 总觉得这样是一种煎熬
       但是却等不到结束 我真的好累。很累。。对不起 也会对你说话不算数。。

       讨厌我了。。就好好的讨厌吧。。不要半途而废 那样我也会看不起你的。。
       比起你喜欢我  或许现在的状态我更喜欢你认真讨厌我。
       因为你 偶常常要自备贴在心口的易可贴  去安慰自己。。
      我很害怕自己不能坚持下去 或许有一天你身边真的不再需要偶。。
      不再需要偶像只苍蝇一样在身边到处转 那时 就什么都不再重要了。。
     

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09月 9th   我们能长长久久吗。

  生活总不能安静的过 争吵总是无边 总学不会能宽容去面对我们的爱。。
  他总是觉得她很烦。很烦 总要去管他有关于他一些芝麻绿豆般大小的习惯或是事件。
  他有时候也对她撒谎 或许是为了减少不必要的插曲吧。。
  他有时候也因为小小的事情和她吵架但是他从来不会把那些小事放在心上
     因为在他心里觉得那些并不算是什么事  只是她一个人在小题大做 瞎胡闹
      但是他却不知道他对她的满不在乎也能让她觉得疲惫
    有时候她很努力去想念 想见他。而他却很无谓  很难能想象得出来她想他时样子
   也很难能想出他因为失去她而难过伤心的样子 因为感觉他对她是这样的无谓
    其实他们都害怕会失去 也很在乎对方 只是变现的形式不一样 
    这样的关系让他已经失去原来的在乎 最初的爱 最初的疼爱和呵护
    她越是在乎他 他越是得意 却也慢慢忽略了对她的在乎和疼爱
    她对他的好让他在心底有了道奸猾的疤 不可抹去的疤  那不痛不痒的疤一天天长大
    他也一天天随着疤的成长越来越韧 没有了弹性 他觉得不管他们争吵到什么地步
    闹得多厉害 最终最终她都会求着和好 再回到他的身边 会再和他一起嘻嘻哈哈
     而面对这样的他  她有时候真的也很狠心 狠心断掉这样的一直亲昵关系
     或许心真的很累了。。

   这几天都在整理东西准备搬家中 东东多得不可估量 想要要搬家整理就觉得要疯掉
   这一个公寓也陆续搬得差不多 剩下几个像做钉子户的。。
   这个月超级贫困  给爷爷寄了五千多 自己也所剩无几
   拿着几张可怜屈指可数钞票还要掂量着要怎么过完这个月。。。
    除了要交报名费还信用卡  偶 估计真的很难过。。
     不过没有关系 呵呵  今天有个小子说只要没有钱吃饭会挺立支持 帮偶度过难熬的9月。
     加油吧。。     
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08月 29th   恨死你

   有时候真的觉得忍无可忍。。我们到底为了什么。。为什么要在一起。天天吵天天吵。。
   你从来都不会去体贴  也不会有那么一丁点的浪漫 只会在让你的硬道理一个劲和偶讲述
   就算你对。。但是你不会说对不起。。对我们在一起的时间你总很无所谓。。
    宁愿在家看电影 游戏 也不愿和偶去一起过周末  我总埋怨 埋怨你的不理解
    虽然很多时候很任性 但是并没有坏意。。你总不明白 而往往时间错过了。总追不会来
    很多时候总问自己。。你是真的喜欢吗。。以后还会这样对偶好好吗、、
    我觉得不会。。。你不会再对偶这样一如既往。。你总说人家对你铁石心肠。其实你自己更的软不下你的心。。
    你总说 不管什么困难。。都会一起承担。。但是却从未感觉到你会和偶一起去承担偶将遇到的困难
    你很坏。。真的很坏,。常常能让人哭。让人难受。。有些些的恨你。。恨死你。。
     我们分开吧。。。我真的、、。。难受!!很难受。。。

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08月 15th   那颗坏掉的牙齿

   牙医生说  坏掉长虫的牙齿一定要拔掉  要不然后患无穷
   有时候我们似乎就如同那颗虫牙,在一点点地在腐蚀坏掉   
    既然永远都好不起来 还不如狠心用力把它拔掉 坏掉了
    或许并不是补补就能好起来的。。。
     或许拔掉的时候会很痛很痛
    也或许好长时间因为疼痛而没有食欲 
     但是始终都会好起来的不是吗。。不是吗、
     很压抑 有快乐 但却更多的是不愉快 在吵吵闹闹中。。
     那只小虫慢慢把我们的快乐腐蚀 慢慢的。。
     谁也不愿意为谁去改变什么 那我们的结局或许是。。
     只有把牙拔掉才能根治吧。。。

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08月 13th   宿命

  这样的我还是我吗。。感觉真是不是偶了。。
  爱你太多让自己都失去了方向  这样的日子还有多久
  像在沙漠上独自奔跑  没有尽头 却反反复复 心却是热的
  我有永远都说不完的话想对你说 觉得一天24小时和你在一起都觉得不够。。
  为了见你再累都觉得值得 累也坚持着 因为那样让偶觉得心安
  或许偶这样的让你觉得很累 让你失去了你自己的个人空间、、
   和你在一起 让偶觉得偶再是偶自己一个人 踏实。。。
   对不起  亲爱嘀 偶的欢喜让你觉得如此 难堪和累赘
    下班就开始等待着你。。等来却你你说 你等我干嘛 我要你等了吗、
   心楸着 想想。。偶也不知道等你做什么 只是等你一起 一起去完成今天温暖的想象 
    相爱的人们为什么要在一起  父母结婚了为什么还在一起  我们又是为什么要在一起 
    偶也被你问楞了 偶只是觉得和你一起觉得很幸福
    你总说 总说我们要好好的 但却总是觉得很受伤
    如果我的黏黏让你觉得为难 偶以后一定一定会去注意
    如果给你带了很多的不变  偶改!!!!
   我们每天的吵吵闹闹  让彼此疲惫不堪。。
   往往我们有爱是不够的。。你想找一个能为你宽读你心的人
   我想找个能够更体贴的人。而则其反。。。
   或许这就是所谓的宿命吧。。

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07月 31st   7.30

  我们的生活总在不停的吵闹中一天天过。。彼此都觉得累了。。
  想放手却有些些的不舍 是我们都不够爱 还是不够好
  我们不再每天通电话 嘀咕今天昨天开心的事情  或是郁闷的情绪
   不再诉说彼此 的想念 不会有来电说:宝 我们今晚约会吧。。
    宝,你怎么这样不听话。怎么肚子又疼了。。。之类的话
    我们总很需要对方的关注和信任  但往往却是不停地相互诋毁
    最终我们得到了什么。。我们到底真正需要的是什么。。
    我只是想告诉你  你不是备用的轮胎。。。但偶却很害怕你有一天会爆炸
   
    今晚科室吃饭 过8.1 偶喝多了。。。 醉醺醺的。。。还丢脸了。。
     回来之后才感觉那是一个多么大的错误。。头简直痛得想裂开。。
     想爆炸了。。郁闷。!
   
  

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07月 5th   。。。

    点点的无语  似乎一夜之间成了陌生人
    这都是不是想要的结果 但却任由心去放流
    我们都害怕。。。。害怕以后不再亲密
    过多的接触  让我们的缺点一点点被放大
    现实  金钱 感情 都让我觉得喘不过气来
    累!! 我不知道我的平衡点在哪
      想给自己找个出口但却不知道方向在哪

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06月 29th   你还会想我吗

    
   
    如果某一天 你的耳边不再有人说烦人 讨厌 
    不再有人固执的说自己永远是正确的 不再有人粗鲁任性的对你发脾气 
    不再有人讨价还价的想要和你再多讲几分钟电话 
    不再有人在挂电话之前吵着要你抱抱和亲亲 
     这样的一个我消失了 你会难过吗?


     某一天 你的短信收件箱里 不再有人可怜兮兮的说没有在一起有多想你
     不再有人恶狠狠的说再不理我就揍你 
     不再有人撒娇说你讨厌说你坏
     不再有人在做错事情之后悔恨不已责备自己不对 
     不再有人胡言乱语 长吁短叹 
     不再有人对你时而温顺的对你言听计从 又突然大呼小喝的对你乱发脾气 
     你失去了这样的一个我 会失落吗?


      某一天 你的想象中不再有人无论是白天黑夜都坐在电脑面前等待着你回家 
      等待着可以打电话给你的时间 
      这样的一个我离开了  你会想我吗?


     到了那样的一天 
     我还是希望你有一点点的难过 一点点的失落 一点点的想我  
     只要有一点点关于我的记忆就好  
     真的只要一点点就好


     某一天 你打开了电脑 
     我的头像变成了永远的灰色 
     是我感觉到累了 卷了 也是真的受伤了.


     某一天 你的生活中没有了我  
     请记住我对你的好 
     我的任性 我的固执 我的宽容 我的关怀和不可理喻 
     我的毫无边际的孩子话 疯话 傻话 
     伤心时候流着泪 无奈时候叹着气说过的话 
     你要记得 我们虽然在地球的不同角落 
     但是我们头上顶着同一片蓝天 脚下踏着同一片草地 呼吸着同一样的空气 这样可能找到你的味道


     某一天 你的记忆中没有了我 
     不要忘记我们在一起的每一分每一秒 
     不要忘记我喜欢什么 讨厌什么 觉得什么是幸福 什么是痛苦 
     我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片段 
     你习惯什么 反感什么 觉得什么是快乐 什么是伤悲  
     感情世界里没有公平两个字  我不会计较这些 
     我们在一起的日子  会是我这辈子最美丽的回忆 
     我还要你记得答应过我什么  许诺过我什么。。


     某一天  你的前世和今生都不再有我 
     你依旧是你。。。
     曾经我做过的一切  你都未曾察觉到 未曾看到  
     你的记忆 你的生命  你的世界不再有我的时候 
     你不会有一点点的难过  一点点的失落 一点点的想我 
     任何一点点关于我的记忆 你不会再有


     当这一天到来的时候。。
     是我真的绝望 真的心碎 真的疲倦了 
     因为太多太多的时候我都在装 
     虽然我装作无所谓  可是心里我却是无比的在乎
     你呢 你会在乎我的一切吗 
     如果有一天我从你的视线消失了  你会找我吗 
     你.........会想我吗?

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06月 28th   6.28

      6.28    阴转晴
    
     由于潘就要和罗子回湖南了 很是不舍 或许是为了和张张道别吧
     我们今天一起开车离开了南宁  去了张张家....
     许久不见的朋友 我们的友谊也是随着时间长大了。
    身边一个个的朋友都嫁人的。。有男朋友的
    反正不再是孤家寡人了。。 不再害怕身边没有依靠了
    天下没有不散的宴席 是呀。我们终归要长大 要离开
    总觉得自己不知道该怎么去迎接未来  害怕而有期待
    时而会想想偶在另一个地方和另外一个人一起生活的样子
    时而有会想自己一个人究竟要到什么时候才可以不再是一个人、
    很多很多的问题  朋友一个个都拥有了自己的生活
    而自己却还在这一个红绿灯下徘徊 不知向左或向右
    无意中看到了手机显示 我混蛋该死 1个未接来电
    心里闷了一下 少许的惊喜 但立刻又觉得 或许只是一种试探
    对任何人 任何事都不要太过于在乎  会让你很累 决定暂时不理会 
    适当的冷静或许对谁都好。。

    偶从来不设想过来生会怎么样   
    因为那是遥不可及的一个假想
    我从来不会想象下辈子会怎样
    只想在有生之年可以幸福安康 


    人活着本来就是不自由的
    有很多责任和义务
     因为这样
     才会这样一直坚持下去
     很用力的执着

  



  

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